Ensomhet den nye folkesykdommen

Vennskap er i flge forskere livslang medisin. Likevel oppgir hele en av fire nordmenn at de fler seg alene. Er det en ting som er felles for absolutt alle mennesker uavhengig av kulturbakgrunn, nasjonalitet eller hudfarge, s er det at man nsker fle tilhrighet. Vennskap gir ikke bare dette, det gir ogs muligheter man ellers ikke ville hatt.

Det er for eksempel mange som fr seg jobb via sitt sosiale nettverk, og man opplever ogs f mer farge i hverdagene via sitt sosiale liv. Da er det ikke greit vre en av de som er ensomme.

Fire gode tips

En kan heldigvis gjre noe med det hvis man har overskudd til det:

  • Sett av tid til aktiviteter og gjreml som er sosiale. Det er stor sjanse for at du vil komme i snakk med folk som har de samme interessene som deg selv, og da er du i gang.
  • Prioriter mellom de vennene du har, det er ikke alle som er verd ta vare p. Merker du at noen suger mer energi fra deg enn andre, s kutt bndene. De stjeler tid som du kunne tilbragt med venner som er mer positive og som gir deg mer.
  • Det er ikke om gjre ha flest mulig venner. Ta vare p dem som du bryr deg mest om.
  • Sett av tid til vennene dine. Selv om du fr deg kjreste, er det dermed ikke sagt at du skal kutte vennene dine ut. Vennskap er en relasjon som m pleies p lik linje med andre viktige mellommenneskelige relasjoner. Faste ukentlige eller mnedlige avtaler kan vre lurt, ikke gjr den tabben at du murer deg inne i tosomhet. Kjrlighetsforholdet kan ta slutt, og da str du der helt alene om du ikke er forsiktig.

Depresjonens klamme hnd

Det gjr vondt kjenne p ensomhet. Man blir gjerne s oppgitt over sin egen livssituasjon at man fr suicidale tanker. Det er fremdeles tabu snakke om selvmord p en pen mte, og nettopp derfor er det desto viktigere gjre det. Man kan nemlig ikke si til en person som er langt nede at vedkommende m ta seg sammen. Er man deprimert nok, s klarer man det ikke. Det eneste som nytter da, er ske hjelp. Det beste er om den det gjelder innser det selv. Problemet er at det ofte ikke skjer, og da m omgangskretsen gripe inn. Ensomme mennesker kan ikke skilte med en diger omgangskrets, men de fleste har ihvertfall familiemedlemmer som vet snn noenlunde om hvordan de har det.

Man skal ikke vre redd for gripe inn om man er redd for den psykiske helsen til en person. Det kan vre forskjellen mellom liv og dd i mange sammenhenger. Selv om det kan vre ubehagelig blande seg, s br en ikke nle med gjre det.


29 kommentarer

wa2wo - Events

03.feb.2011 kl.07:45

hmmm mye bra skrevet her :)

Av til lurer jeg p om omgangskretser har vanskelig for gripe inn ovenfor folk som sliter ogs, og ikke minst er det mange som ikke forstr. Vanskelig tema det der =/

Har selv opplevd denne her en del ganger "Prioriter mellom de vennene du har, det er ikke alle som er verd ta vare p......."

Men kanskje er det nettopp den som bare suuuuuuuuuuuger gnisten ut av deg som virkelig trenger deg =/ Det er virkelig til bli tussete av tenke p.

jaja=) Forresten, god morgen ;)

-Mr.B-

Anna Kathrine Eltvik

03.feb.2011 kl.07:53

@wa2wo: Takk for det. : )

Ja, det er mange som har vanskelig for gripe inn. Det er ikke bare ubehagelig, men det er vanskelig ogs. Jeg jobber som terapeut, og selv jeg kan ha problemer med n inn til folk som sliter. De kan vre flinke til stenge andre ute... Da gjelder det ikke gi seg, men forsiktig prve igjen. Det er ihvertfall viktig vise at man bryr seg.

Har du venner som suger deg for energi, skal du vre forsiktig. Du kan stille opp for dem dann og vann, men ikke hele tiden. Prisen kan bli for dyr for deg selv, og ingen kan "redde verden" om de ikke redder seg selv frst.

God morgen til deg ogs! : )

hestiaverden

03.feb.2011 kl.08:05

Jeg skjnner at jeg har vrt lite blogg-aktiv nr jeg har greid unng bloggen din... Jeg har lest litt n p morgenen, og skal fortsette senere i dag. Det gleder jeg meg til!

Jeg har prvd redde verden, men det funka drlig. N holder jeg p redde meg selv. Jeg fler kanskje ikke at jeg trenger reddes, men jeg trenger finne ut hva jeg nsker bruke livet mitt til, hva som gir god energi og hva/hvem som fles bra for meg. blogge og lese blogger er en av de mange gjreml som jeg syns er morsomme og du har definitivt ftt enda en fast leser.

Ha en riktig god dag

-klem-

Anna Kathrine Eltvik

03.feb.2011 kl.08:44

@hestiaverden: Spennende nick forresten. Takker for gode ord p morgenkvisten. : )

Jeg er i en ganske lik prosess som deg hestia. Folk som ikke vil meg vel, har jeg lrt meg kvitte meg med. Samme med dem som suger for mye energi og pvirker meg negativt. Jeg har allerede begynt f mer energi og overskudd tilbake i livet mitt, og det fles godt! Er riktignok hjemme fra jobb fordi jeg har ftt et eller annet virus i meg, men livet har definitivt begynt se bedre ut for det.

Ha en riktig god dag du ogs! : )

Klem tilbake

Magne D. Antonsen

03.feb.2011 kl.16:46

Hei, Magne fra VG Nett her. N har jeg lagt innlegget ditt som dagens anbefaling p Lesernes VG.

Anna Kathrine Eltvik

03.feb.2011 kl.17:15

Tusen takk! Det var flott gjort av deg! : )

conqueror

03.feb.2011 kl.18:29

http://forbudforbudt.blogspot.com/2010/12/verdens-varmeste-samfunn.html

Enslig

03.feb.2011 kl.23:02

Du nevner at man skal ta vare p de vennene man har. Hva om man ikke har noen venner i det hele tatt. Selv har jeg vrt enslig uten venner i snart 20 r, og jeg bor alene i et hus i skogen, men jeg har det aldeles utmerket. P disse rene har jeg hatt besk 2-3 ganger i huset mitt, og det har stort sett vrt folk som tilfeldigvis har kjrt forbi. Har 3 katter som betyr mye for meg, og da blir det slett ikke ensomt.

Nr man er s stygg som jeg er begrenser det seg automatisk nr det gjelder f et forhold til damer ogs. Har alltid ftt hre at jeg ikke er noe srlig se p, og i tidligere forhold har damene sett etter en vei ut av forholdet etter et par dager. Derfor vil jeg idag ndig plage noen med mitt nrvr.

Anna Kathrine Eltvik

03.feb.2011 kl.23:25

@Enslig: Du skriver:

"Har 3 katter som betyr mye for meg, og da blir det slett ikke ensomt."

Det er mange som skaffer seg kjledyr for selskapets skyld, det har jeg selv gjort ogs. Bra at du har disse kattene, og at de gir deg s mye. Du skriver ogs at du har det helt utmerket, s hva lurer du egentlig p?

Misantropen:)

03.feb.2011 kl.23:52

Til alle dere ensomme her inne:
Det er bare innse at det kommer ALDRI til bli bedre,dere kommer ALLTID til vre ensomme,og for hvert r som gr,s blir det bare vrre,s derfor Die Endlsung for dere ensomme null: SELVMORD:)
Ikke bare slipper dere de forferdelige,meningslse ensomme dritt-livene deres,p toppen av det hele s slipper alle vi andre hre p sytinga deres:)
DET er hva man kaller 2 fluer i en smekk,eller hva? Ha,ha,ha,ha,ha,ha,ha,ha,ha,ahhhhhhh......:D
Ohhhhhh,that felt GOOOOOOOOOOOOOD,lol:D
P.S: Denne gjelder ikke han stakkaren som bor i huset i skogen,som har vrt ensom i 20 r,han er totalt nedtrykt av livet likevel,s det gir meg ingen tilfredstillelse trkke vedkommende enda lengre ned,det er de OPPEGENDE som gir meg tilfredstillelse trkke ned,aller helst til at de begr selvmord:)
Har ftt noen p "Meritt-lista" mi s langt:)

Tove

04.feb.2011 kl.00:12

Jeg tror ofte selvopptattheten har tatt overhnd,en hver er seg selv nrmest,s er jaget etter det materielle,siste mote i klr,flotte dyre leiligheter,man skal ha en status,osv osv.Oslo fles som en kald by,jeg er selv fdt og oppvokst i 0slo,tilbake i tid var familiene vennskapsbndene s nre,mobil,internett fantes ikke,idag skal allt skje med turbulent fart,Hvor finnes medmenneskeligheten,naboer som stikker innom,dette finnes ikke,folk dr alene i hjemmene,familiene er opptatt med sitt,samvr er kunn i julehytider og pskehytider,mor eller far blir satt p sykehjem,har ikke tid til pleie og omsorg av familien,samfunnet vrt er tvers igjennom rttent,grdig etter penger og jag,ta vare p ekisterer ikke lenger.

Daniel Eriksen

04.feb.2011 kl.00:27

Misantroppen her br ta jekke seg ned noen hakk. Fortsetter du med den overlegne og ufyselige holdninga di er det nok du som kommer til ende opp som en enslig taper. Og da ikke fordi du ikke klarer f noen venner men fordi ingen vil vre med noen med en s overlegen holdning. Eller er det kanskje snn situasjonen din er allerede?

Uansett, super bra blogg. Dette er et tema som det br snakkes mye mer om. Har selv kjent p ensomheten og det er noe jeg ikke engang nsker min verste fiende. St p Anna Kathrine :) Og lykke til til alle som er ensome. Og husk at den som intet vger intet vinner. Det finnes venner nok til alle der ute :)

Andreas :D

04.feb.2011 kl.05:46

Fin blogg :)

wa2wo: utrolig fint see at det er noen som tenker p andre og ikke bare sitt eget beste.

Misantropen:) : enten strste troll ever, eller bare en som har virkelig serise problemer. Pleier altid si, du har ikke problemer fr du m trkke ned p andre for fle deg bra. I alle tilfeller, du burde blitt fratatt ytringsfrihet da du simpelten ikke fortjener den...

Kinonett

04.feb.2011 kl.06:50

Er nok mange som fnyser nr man sier man har en psyksisk lidelse i norge og da srlig angende dette med depresjoner. Selv har jeg aldri hatt problemer med dette, men har vrt i nr kontakt med folk som har stengt seg ute fra samfunnet og omtrent brukt egen boplass som sitt eget lille fengsel. Da er det, som du korrekt ppeker, ikke bare si at man skal ta seg sammen. Man m omtrent dra personen ut fra leiligheten og aktivt f dem til bli med p noe.

En annen ting er jo at bde samfunnet og klima i norge er faktorer som bidrar til at folk faktisk blir deprimerte, s har lenge tenkt p starte en gruppe eller en forening jeg der man rett og slett samler inn midler slik at man kan hjelpe psykisk lidende og i stor grad deprimerte, til ta seg en tur til varmere strk for en periode. Det er utrolig hvor godt det faktisk kan hjelpe p.

Borlig

04.feb.2011 kl.07:26

Jeg fler meg ikke ensom og jeg liker vre alene og det er jeg, untatt ett par timer per uke.

Anna Kathrine Eltvik

04.feb.2011 kl.08:44

Godt lese at noen har tatt seg bryderiet med svare misantropen fr meg. Det er et alvorlig tema som hovedinnlegget tar opp, i tillegg regner jeg med at noen av leserne er bde ensomme og deprimerte. Det er derfor srdeles ukult skrive noe snt. Jeg velger likevel ikke slette kommentaren da folk flest s tydelig viser at de tar avstand fra den.

Takker for kompliment fra dem som har kommet med det, alltid hyggelig med positive tilbakemeldinger. Det varmer ogs mitt hjerte lese flere av de konstruktive innleggene som har kommet. Psykisk helse er viktig, det br vi aldri glemme. Noen og enhver av oss kan lre oss til bry seg om flere enn bare seg selv og sine nrmeste. De kan bety utrolig mye for en som er langt nede og mte en utstrakt hnd.

04.feb.2011 kl.11:58

Jeg vil frst og fremst takke for en flott blogg..

Du skriver godt og klarer f frem mye som folk burde f med seg.

Det mange ofte ikke innser, er at de som har det vrst og er mest ensomme, er de man ikke legger merke til. De kan kanskje ha mange rundt seg, familie som er i nrheten og stor omgangskrets. Det er de som er stille, og ikke vil bry andre med sine problemer. De som lser seg inne og fler seg beklemt i sosiale situasjoner. De som har lyst til si noe, men klarer ikke bryte ut av skallet.

De som sier ifra og sker etter oppmerksomhet er som regel de som er p vei oppover fra depresjonene. De som man skal passe p, og se ettter er ikke de som "klager" p facebook eller twitter, men heller de som er stille og skyr tilstelninger og fester.

Man kan ikke dra de ut, og mase p de. Man m ta seg tid til prate med de, f de til fle seg savnet og elsket.

Og husk at motsetningen til elske er ikke hate, men overse........

Jeg

04.feb.2011 kl.12:12

ansvarlsheten blant den gemene hop er utrolig stor. Ikke trener vi, ikke spiser vi sunt, ikke legger vi oss tidsnok, ikke gjr vi fornuftige aktiviteter etter jobb.

VIL MAN NOE I VERDEN M MAN F DET TIL P EGEN HND.

Duste Mikkel

04.feb.2011 kl.12:51

Vet ikke om Misantropen spker/ er ironisk, men ensomhet blir ikke borte av seg selv. Det er ikke bare andres feil at man er ensom, gjr man ingenting selv er det ingen som til slutt oppdager at man kunne trengt litt omtanke. Alle har spennende liv og har mye kloke tanker mellom ra, men jeg vet det er vanskelig innse dette om man har levd med ensomheten alt for lenge. Jeg kjenner igjen tankene om at det er trist ingen banker p dra til en, men s lenge man ikke gjr noe selv blir det slik dessverre. Det som er den eneste lsningen mot ensomhet er komme seg ut. I starten m man nok tvinge seg opp av den trygge tilvrelsen i sofaen for oppske folk. Jeg tok tak i min egen ensomhet med ta tak i andres ensomhet (ironisk ikke sant?). Jeg stiller opp med mine egne tanker om tilvrelsen i noen timer en kveld i uka for dem som er interessert i gjre noe med ensomheten sin i et Rde kors-tiltak her lokalt. Jeg vet de prver f til tilsvarende arenaer i Rde kors andre steder i landet for dem som er interessert i gjre noe med den kjipe tilvrelsen. Et triks som jeg vet funker for meg selv er vre konkret for f med andre p noe. Det er vanlig sprre om ?vil du vre med p noe en dag? som ikke er en invitasjon for delta p noe, men et sprsml om den man spr mener man er dugende for finne p noe. Da skjer det ingenting, selv om man fr et ja. Jeg anbefaler lytte til samtaler med dem man omgs og hre hva de er interessert i. Hvis de er opptatt av noe du er interessert i (i det minste kan tenke seg prve for komme ut av ensomheten) og sprre dem om de vil vre med p aktiviteter som matcher det. Liker de danse, spr om dere skal melde dere p et dansekurs sammen. Liker de fotball, s inviter dem hjem for se en fotball kamp eller dra og se det lokale laget spille. Liker de musikk, s spr om de vil vre med p konsert. Har man et lite nettverk spille p s meld deg inn i en organisasjon og vr frivillig i et eller annet, da treffer man folk og fr noe felles snakke om etter hvert. Hvis man nsker at andre skal bry seg om deg M du begynne gi av deg selv. Er dette vanskelig for deg anbefaler jeg flgende triks: Si hei til de du omgs daglig + spr litt om hvordan de har det OG fortell minst n ting om deg selv. For eksempel: ?Jeg gleder meg til se ?. p TV i kveld, skal du ogs se det?? eller ?jeg leste i avisa i dag at ?., hva mener du??. Det gjr en gradvis litt mer modig til la andre komme inn i sitt eget liv. Noe som garantert gjr ensomheten uutholdelig er sitte hjemme alene gruble, det eneste som bringer livet videre til en mer positiv retning er tilfre tilvrelsen handling. Jeg mener at ensomhet gir depresjon og depresjon avler ensomhet ? skikkelig hna & egget-problematikk. Derfor mener jeg at man ikke skal nedverdige folk med si de har en depresjon og gi dem enda en unnskyldning for holde p fre sin ensomhet. Egentlig er depresjonen symptomet for ensomhet og ikke motsatt! Derfor anbefaler jeg ikke at folk gjr seg selv den bjrnetjenesten oppske psykologer for bearbeide sin ensomhet - den bearbeider man best selv med ta tak i problemet, ikke prate seg selv inn i noe enda mer passivt. Jeg regner med at noen vil reagere p dette, for jeg har selv kjent p det jeg trodde var omtanke av flere psykologer i mange r ? men det som til slutt fikk meg p beina var ta den beintffe kampen mot det som var det reelle problemet ? tilvrelsen min var tom for handling til drive livet mitt videre noe som gjorde at jeg ble parkert av ensomheten min. Uansett hvor mange psykologer jeg fikk og hvor mange hjelpegrupper som jeg fikk delta i, s ble eneste medisin innse at det var bare meg selv som var herre i mitt eget liv.

Inkululeko

04.feb.2011 kl.13:36

Nelson Mandela satt i fengsel i 27 r. Ganske alene. Ensomheten tok ikke knekken p hans indre styrke.Tvert imot-han ble det strste forbilde verden har sett i ettertid. Var han sin egen venn?

Mia

04.feb.2011 kl.13:53

Jeg lurer ofte p nr det gikk galt for meg. Jeg hadde mange venner, masse fritidsaktiviteter, flrtet med gutter og hadde det gy. Men jo eldre jeg ble, desto mer fremmed flte jeg meg blandt andre mennesker. Det er som om jeg snakker et sprk de ikke forstr, og vice versa. Forskjellige ambisjonsniver, nsker for fremtiden, utdanning og hobbier: p alle punkter fler jeg meg som en alien i forhold til mine gamle venner, samt de fleste nye bekjentskaper jeg kommer borti.

S n har jeg et par igjen, i tillegg til kollegaer, men de treffer jeg jo ikke p fritiden. I snitt regner jeg med at jeg finner p noe med noen et par ganger i mneden maks, og resten av dagene sitter jeg hjemme. Snakker s godt som aldri med folk p telefon, hverken venner eller familie.

Jeg pleide synes synd p meg selv, men jeg gidder ikke lenger. Hvis jeg ikke klarer finne venner/kjreste som er like meg, s kan det vre det samme. Finner jeg noen i en alder av 25 (n) eller 40 (om en stund) s er jo ingen av disse tallene enden p livet, og det er fortsatt mange r, forhpentligvis, igjen til ha det gy p.

Fler jeg meg ensom? Ja. Fles det utelukkende trist og leit? Nei, det kan ogs vre deilig! Jeg synes det er ok vre alene, og trivest best nr jeg fr ha senga for meg selv ;)

Mia

04.feb.2011 kl.14:02

MEN det skal sies at det ufattelig kjipt leve bak "forhrsglass" til tider. Det er som om jeg ser alle rundt meg, men ingen ser meg. Jeg gr p jobb, ler av vitser som blir fortalt, blir med p festene hvis jeg har fri, er omtenksom og grei mot familien, og ser i grunn ganske normal ut mot omverdenen. Men det er jo bare en maske, og det er vel den ekle siden ved ensomheten, det at ingen andre egentlig ser eller forstr. For dem er du en helt vanlig, sosial person, mens for deg er det annerledes.

Ble litt vanskelig forklare, men mener at det er to typer ensomhet. Bde ensomhet ved at man faktisk ikke HAR venner eller familie, og ensomhet ved at man har f eller mange av disse, men fortsatt fler seg ensomme.

Anna Kathrine Eltvik

04.feb.2011 kl.14:25

@dustemikkel: Tankevekkende og godt innlegg fra deg. Jeg synes ikke det er ironisk at du tok tak i andres ensomhet for takle din egen, jeg synes det er flott! Veiene man kommer seg ut av ensomhet er mange, og din ser ut til ha fungert svrt godt for deg. Samtidig synes jeg det er viktig formidle til dem som rett og slett ikke klarer ordne opp selv, at de ikke br fle skyld. Det er ille nok vre alene og deppa, om en ikke attptil skal tenke at en bare kan takke seg selv. Helt enig i at alle br ta ansvar for eget liv, men noen ganger trenger vi alle et lite dytt.

@Inklululeko: Jeg vet ikke. Kanskje var det hans enorme inyellektuelle kapasitet som reddet ham fra bli gal, kanskje var det den store mengden med kjrlighet som penbart bor i mannen.

@Mia: Jeg tror du beskriver slik mange har det. Jeg har lest at 50 % av innbyggerne i Oslo er single. Singletilvrelsen bringer med seg gode ting, som f eks at du i stor grad kan gjre som du vil, uten ta hensyn til andre. Men til tider savner ihvertfall jeg det kunne krype inntil en som jeg er glad i.

Faskle

04.feb.2011 kl.14:33

Tror du virkelig at folk bryr seg om du er ensom eller ikke? Hva med ''Masken'' din? Du har jo sosiale ferdigheter..det du gjr er ikke skjule noe men vre ansvarsfull, hffelig og hyggelig mot andre, og hvis du fler at du skjuler din egentlige deg og syntes det er ekkelt at ingen andre kan se deg som den du er..s er du dum.

Anna Kathrine Eltvik

04.feb.2011 kl.14:40

@Faskle: Du er fri til mene hva du vil, men gjr det uten ty til personangrep. Flere slike negative bemerkninger vil bli slettet. Uansett hvem som kommer med dem forvrig. Det er ikke ok kalle andre debattanter for dum eller lignende.

Duste Mikkel

04.feb.2011 kl.15:09

Innlegget mitt er et ballespark til det offentlige hjelpeapparatet n, jeg synes det er trist at s en del forventer at det offentlige skal ta tak i livet til en. Da blir man et passivt offer og gjr det enda vanskeligere oppfylle de drmmene man hadde for livet. Man m heller aktivt lete etter mulige lsninger til det man vil ? om man virkelig har lyst. Hvis man har kommet inn i den tunnelen som ensomhet kan bli, s er det ikke ingen lettvin mte komme ut av den ? det er lett sitte i sofaen fordi det fles fint, samtidig som man hater det. Da kommer dessverre ingen og ringer p dra og spr om man vil finne p noe. Man m faktisk ringe p andre sine drer en stund fr denne skjer. Har man en gjeng idioter som venner som bare er opptatt av seg selv, s oppsk noen andre miljer. Meld deg p et kurs i spansk, keramikk o.l. det er lettere komme i kontakt med folk nr man har noe konkret felles snakke om. Den norske ?vr & vind?-samtalen bringer dessverre ingensteder. Man kan ikke kjpe seg ut av ensomhet, ingen psykolog kan trylle deg vekk fra dette uten deg selv gjr noe med livet, NAV kan ikke kjpe deg venner osv. Hvis man virkelig fler at man er tom for ideer og trenger hjelp anbefaler jeg heller gestaltterapueter/coacher enn vanlige psykologer, de tvinger ingen sykdomstrye over deg men tar tak i livet ditt her & n uten si at det er noe sykt med det. Men frst og fremst er det mye som man kan prve selv p; bare det si ?Hei!? til alle kjente fjes medfrer at de ogs fler seg sett. Det er et enkel mte fremstille seg selv som positiv og mer tilgjengelig. Har man vrt ensom i revis har man kanskje glemmer man kanskje dette?

Duste Mikkel

04.feb.2011 kl.15:12

bindestrek ble visst ? nr en klipper fra word

Anna Kathrine Eltvik

04.feb.2011 kl.18:40

@dustemikkel: Jeg har snakket med andre som er enige med deg, og som har liten tro p at offentlige hjelpetiltak nytter. Men jeg har ogs snakket med noen som sier at det nytter, s her tror jeg ikke det finnes et absolutt fasitsvar som gjelder alle. Du har samtidig mange interessante tankerekker. Spesielt bet jeg meg merke i dette:

"Har man en gjeng idioter som venner som bare er opptatt av seg selv, s oppsk noen andre miljer. Meld deg p et kurs i spansk, keramikk o.l. det er lettere komme i kontakt med folk nr man har noe konkret felles snakke om."

Kjempeenig! Jeg har i en periode omgitt meg med venner som ikke deler ikke deler mitt engasjement for medmennesker som ikke har det s bra eller andre samfunnssprsml. Den dagen jeg ble polkitisk aktiv, flte jeg at mange brikker falt p plass. Dagene fikk plutselig mer mening, og overskuddet til finne p ting som jeg synes er kjekke, ble strre og strre.

Det kan vre tungt ha en vennegjeng som man egentlig ikke fler seg hjemme i. Da er det veldig smart gjre som du foreslr. Man kan nemlig fint fle seg ensom selv om man har folk rundt seg.

hestiaverden

05.feb.2011 kl.13:02

Det er ikke vre alene som gjr et menneske ensom. Man kan fint vre en ensom ulv og trives alene. De situasjonene man er mest ensom i, er nr man er sammen med mange andre uten fle tilhrighet. Nr man virkelig nsker ha noen snakke med, gjre ting sammen med og dele hendelser med - DA er man ensom, og da er det lett komme inn i en ond sirkel av ensomhet og alenetilstand.

bryte et slikt mnster er vanskelig og krever mot og hardt arbeid. oppske en arena hvor man fler seg trygg og/eller finner mennesker med interesser lik sine egne virker som en god lsning. Av og til m man ha litt tlmodighet for at man skal lykkes med finne nye venner. Den tlmodigheten betaler seg ofte i form av mennesker med felles referanser og en annen tilhrighet enn tilfeldige bekjente fra chattesteder, tilfeldige mter p byn osv...

Skriv en ny kommentar

Anna Kathrine Eltvik

Anna Kathrine Eltvik

44, Bergen

Da jeg var liten, likte jeg kikke i motebladet Vogue hver gang mamma kjpte det. Derfor var det ikke rart jeg drev og tegnet vakre kjoler i skolens tegnetimer. Faktisk vurderte jeg bli motedesigner, og skte meg nesten inn p Kunst- og hndverkskolen i Bergen. Skjebnen ville det annerledes, og i dag er moteinteressen bare p et hobbyplan. Hper at denne bloggen kan vre til inspirasjon og glede, noen strre ambisjoner har jeg ikke.

bloglovin Norske blogger

Kategorier

Arkiv

hits